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充气娃娃实战 (16) 2021/8/5 2:31:49
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他在济南一家公司任职,刚调过来人分公司总经理,我帮他租下了对门的房子,我们就这样成了邻居....那夜他到我家喝过茶后,我送他离开,刚到门口,他突然转身抱住我,热吻了起来,激情而又热烈,是根本就没有任何抵抗的力量,挣扎几下就任由他的摆布...在他身上我体验到了前所未有的那种快感。


    看望老公回来,我与他子夜相识  我和 丈夫两地分居很多年了,他在南方一家公司做老总,我在济南成了留守女士,我们还没有孩子,除了上班我便无事可做,一个人的 日子很是寂寞,白天还好打发,到了晚上一个人守着大大的房子,很是冷清。


    我工作不是很忙,每个月都要抽出时间去看他,住上两天再回来。


  虽然相距的日子短暂,但我们彼此还是很期待见面的。


  老公也 回家看我,只是他比较忙,不像我这么有时间,可以频繁的往返于两个城市。


    那次,看望老公回来夜已经很深了。


  我出站后,心里有些落寞,虽然习惯了分离,但一想到孤身一人回到冷清的家很是惆怅,我一个人默默地走着。


  这时,有辆车停在我的身边,车窗摇下后,露出一张英俊的脸,问:您好,打扰一下,请问XX宾馆怎么走?我很耐心的告诉他怎么走。


  他道谢后,开车走了。


   我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜 偷欢(6/6)  我仍然一个人走着,车在前面又停了下来,我走过来时,那张英俊的脸已伸出来了,我以为他还没听清怎么走,正准备再给 他说一遍,还没等我开口,他先问了:您到哪去?天太晚了,我可以捎你一段。


  我怀疑的看着他,他也许猜出我的担心,掏出身份证递给我,笑着说:放心,我不是坏人,这你先拿着。


   不知怎的,我真的接过身份证看了看,上面写着 汪斌(化名),1968年6月6日出生。


  他笑着看着我:货真价实,上车吧。


    我虽然担心,但还是鬼使神差的上了车。


  上车后,我警觉的看了看车上,车上没有别人,很干净,还有香水的味道,不像一个 男人的车。


  他问我去哪儿,我告诉了他,他一边开车一边说,我一看就知道你是好人。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  我笑了,好人的标签还贴在脸上吗?当然。


  还有,你那么祥细说给我路怎么走,很热心也很耐心,也许你觉得没什么,但作为一个外地人来说,心里感觉挺温暖的。


  一想,正好捎你一段,也算回报吧。


  我刚才落寞的心境倾刻间消失了,感觉好了起来。


    我问:你不是本地人吧?是啊,我是打工仔。


  如果你是打工仔,也肯定是高级的。


  他笑了:多谢夸奖,外地人不好混啊,如果能经常碰上像您这样的好人,那就好了。


    不知怎的,我越来越开心了。


  他又问:你附近有合适的房子吗? 我想租一套,你是本地人,比较熟悉这里的行情,帮我问问好吗?有啊!我们小区有好多房子出租呢?你要什么样的?这样吧,我明天去你们小区看看,如果合适,我就租下来。


  说着,就到了我家,我谢过汪斌后,就下了车。


  第二天,汪斌真的过来了,我带他看了房子,他当时就决定租下(名人哲理故事)我家对门的那一套。


  我这才知道,他在济南一家大公司任职,刚调过来任分公司的总经理。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  帮他租到对门的房子,不知不觉中产生了恋情  我们成了邻居,我经常看他早出晚归,见面后他都是很有礼貌的跟我打招呼。


  他忙了一段时间,也许是公司走上正轨了吧,他上下班的时间正常起来,不再那么晚回来。


  一天,我在电梯里碰上他,他说感谢我帮他找到这么好的住处,很早就想请我吃个饭,但一直没有时间,最近忙过去了,问我现在有时间吗,一起去吃饭。


    我犹豫着,他说:正好我有事想请教,反正你也要吃饭,虽然这个时间邀请有点唐突,但挑日子不如撞日子,就今天吧。


  他说的很诚恳,我想,反正一个人也没事,就答应了。


  他问我爱吃什么,我说什么都可以,他笑了,开车来到一家西餐厅。


    坐下后,他点了六成熟的牛排,问我可以吗?奇怪!这正是我爱吃的。


  他微笑着看着我,问:也不知合你口味吗?唉,别问了,反正我也自作主张了。


  我也笑了,跟他在一起感觉特别舒服。


  他给我说起公司的一些事情,闲谈中,我了解到他来自南方一个城市,父母和妻儿都在家乡,他被公司派到济南做区域经理。


  我也说起了我的家庭,丈夫在外地,我大学毕业一直在济南工作,父母在青岛。


  他说:一个女人独守一个家真的不容易。


  他刚刚说出这句话,我的眼圈就红了。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  他递给我一张纸巾,接着说:我妻子自己在家带着孩子,很不容易,我除了给她钱,什么忙也帮不上。


  我的工作总是全国跑市场,经常是做好一个公司,就被派到另外一个城市的分公司,真的没办法,人在江湖,身不由已。


  我也想陪在妻儿身边,没办法啊!我想,你老公也是这样的,谁不想在家?没办法而已。


  说完,他又把话题转到他去过的城市,给我介绍当地的美景,我的心情渐渐好起来了。


    饭后,我们一起回家,在电梯里就我们两个人,我突然有种特别的感觉。


  出了电梯,我们各自开了家门,在关门的那一刻,我俩不约而同的回头看了对方一眼。


  他看着我,眼光深遂:不邀请我去喝杯茶吗?我低下眼帘,太晚了,明天吧。


  进门后,我的心却突突跳了起来,晚上,竟然失眠了。


  汪斌的形象不停的闪现在我的眼前……我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  第二天,我特别想遇到汪斌,可是没有。


  几天后,我们又相遇在电梯里。


  他向我问好,问我吃饭了吗?我说刚下班,还没呢。


  他说:干脆我们出去吃好了。


  那还不如自己做饭吃可口呢。


  看来你的厨艺不错啊!改天一定去吃你做的饭,今天我看你挺疲惫的,我们还是出去吃吧。


  我心里涌起一股暖流,点点头,跟他一起走了。


    饭后回家时,在各自开门的一瞬间,又不约而同的回头看了对方一眼,他张了张嘴,但没说出话来。


  我看着他也不知说什么好。


  他问:有事么?没事。


  停了片刻,我说:对了,你不是想喝我泡的茶么?他点点头:好啊,茶和咖啡是我的最爱,现在可以喝吗?我点点头,他很默契的跟着我进了房间。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  我泡了功夫茶,一边泡一边给他讲解,他凝视着我,很欣赏的眼神。


  我端了一杯给他,他慢慢地品着,一看就是行家。


  我们边品边聊,气氛和谐又温馨,原来冷清的家中,突然变得温暖起来,就像我的心。


  我能感觉到自己内心的愉悦,对他的笑都是发自内心的。


  他夸我秀外慧中,笑得非常美丽。


  我很喜欢这种感觉。


  我们一直聊到很晚,他才起身告辞,我有些不舍,内心好象有种期待。


    我依然送他出门,刚走到门口,他突然转身抱住我,吻了起来,激情而热烈,我几乎没有力量拒绝,挣扎了几下,就由他去了……他真的与丈夫不同,在他身上我体验到从来没有过的快感。


  原来,男人也是不同的。


    我与他过上夫妻一样的甜蜜 生活,竟把老公给忘了  以后的日子,他几乎天天到我家来,我烧菜给他吃。


  他说从来没吃过这么好吃的饭菜。


  他成了我家的常客,我们住的是一梯两户的楼房,联系方便又安全。


  有时,他从超市买菜回来让我烧,并给我当下手,我俩有说有笑的边说边做饭,就像过日子一样。


  他说我温柔贤淑,是个不可多得的好女人,好老婆,这辈子谁娶了我,是谁的福气。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  饭后,我们聊天,看电视,然后同床共枕。


  日子过的激情又温馨。


  这段日子,我很少去看老公,他打来电话问:老婆,是不是生病了?没有啊。


  单位上出事了?没有。


  那你怎么三个月也不来一趟?我不是对你说了吗,我正在调动工作,安排好后我会过去看你的。


  要我帮忙吗?不用,我已经托好人了,送些礼,估计问题不大。


  好吧,办完后就过来,我想你了。


  好的,老公。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  放下电话,我心里有些歉疚,觉得对不起老公,他在外挣钱不容易,而我却在家里和其他男人过起了夫妻生活,无论从形式上,还是内容上,我和汪斌就像真夫妻一样。


    汪斌看出我的内疚,安慰我说:我也和你一样,感觉对不起她,但这是人性,没办法。


  再说,我俩与别人不同,因为我们是认真的,这就够了。


  我们是因为相爱在一起的,并且没有影响彼此的家庭,相反,我们对他们又多了一份歉疚,这份歉疚会让我们对他们加倍的好,这不说明我们的感情不但没有影响彼此的夫妻关系,反而促进了。


  对吗?宝贝。


  我听他说的有道理,点点头表示同意。


    我们像新婚夫妻一样过着日子,时而激情澎湃,时而平静如水,那种感觉好极了。


  他很浪漫,经常会带回鲜花或一些有品味的小礼物给我,我完全沉浸在他的温柔乡里,明明知道不能长久,但还是久久不愿出来。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  他与丈夫有太多的不同,他身材挺拔,英俊儒雅,男人的味道很特别,我真的很迷恋他,不管是身体还是精神,我甚至感觉离不开他了。


  他对我亦是疯狂而痴情,我做饭收拾家时,他总是深情的望着,像是在欣赏一幅画。


  我问他在想什么,他说在欣赏一幅作品。


  看,我们总是心有灵犀。


    老公回家,我与他没有了感觉  丈夫看我迟迟不去,他想请假回家看我。


  我接到丈夫的电话后,不知是喜还是忧?心情很复杂。


  我把这个消息告诉汪斌,他说这说明老公爱我,心里有我,换成他也会的,哪个男人不想有个稳定的家,有个温柔的港湾。


    他还说,在老公回来的日子,他不会打扰我,让我安心陪伴老公,夫妻是千年才修来的缘分。


  我听后,心里既感到安慰,又有些不自在,看来,我还是不如他妻子重要的。


    丈夫如期回来了。


  回家后,他对我依然宠爱有加。


  丈夫跟我商量,打算要个孩子,我没有表态,他在外地,带孩子那么辛苦,我自己能担起这副重担吗?  丈夫见我不吱声,劝我说:有了孩子我们才会真正成长,不生孩子不是完整的女人,而且有了孩子就有了陪伴你的人,我也就放心了。


  我把你一个人扔在家里很是担心,没人照顾陪伴你。


  有了孩子,我可以让我妈过来照顾你们。


  好吧。


    这一周,汪斌没有到我家来过,有时在电梯和门口遇见,只是打个招呼。


  一次,我和丈夫从外边回来,我挽着丈夫的胳膊,正巧遇到汪斌,感觉有些不自在,而汪斌却很从容的跟我们点头示意,我们仨挤在一个电梯里,感觉很别扭。


    一周后,丈夫走了,送走丈夫,我心里很矛盾,也没有通知汪斌,想自己静静考虑一下。


  第二天,我在电梯里碰到汪斌,就我们俩,他抱住我,想死我了,宝贝。


  他走了吗?我被他亲吻的毫无力量。


    于是,他跟我一起进了家门,他疯狂又热烈,很快点燃了我,我们非常投入的进入了颠峰。


  汪斌真的和丈夫不一样,在身体上,我很迷恋他。


    半年后,丈夫所在的公司在济南开了分公司,他要求回来了。


  丈夫回来后,他给我和汪斌之间筑了一道高高的城墙,我们无法像原来那样来往,但汪斌仍然住在我的对门,近在咫尺,却不能在一起,那种感觉太难受了。


    其实,我和丈夫的感情是不错的,就是过于平淡。


  现在他回来了,我们还是恩爱如初,只是感觉我俩之间隔着什么,即使在过夫妻生活的时候,我脑子里闪现的全是汪斌的形象,我也不知怎么了,就是对丈夫没有激情,只能想着汪斌才能进入高潮。


    我很自责,觉得自己不是个好女人,内心也受良心的遣责,但我真的没办法控制自己。


    难以割舍  汪斌依旧跟我联系,但他很注意,从不在晚上给我打电话发短信。


  他又要求与我见面,我一边矛盾一边想见他。


  为了和汪斌见面,我只能早上等丈夫上班后晚些上班。


  丈夫一出门,汪斌会开着门等着我,我一进门他会迫不及待抱住我,我拒绝:我们不能总这样下去,会被发现的。


    他深情地看着我,唉!你知道吗?我看着心爱的女人和别的男人在一起,而我只能远远的看着,心里太难受了。


    看着他嫉妒又痛苦的表情,我既安慰又难受,我也是,但怎么办呢?也许我们不住这么近,会好些吧。


  如果我搬走,你能感觉安全,那我可以搬到公司住,也可以要求调回南方的公司。


    其实,我早应该回去与妻儿团聚,就是因为爱你,所以留在这儿。


  如果你真的不需要我了,我会走的。


  听他这样说,我心如刀割。


    几天后,汪斌真的搬走了。


  我心里异常失落,甚至魂不守舍,常常对着窗外发愣。


  有时,我会不由自主拿起手机,拔通那个熟悉的不能再熟悉的号码,可转念一想,又扣下。


  每到这时,汪斌会马上回过电话,问我有事吗?我无语,只是静静听着他的声音。


    老公也许感觉出我的异常,他关心的问:源源,哪里不舒服?要不要去医院看看。


  我借口累了,休息一下会好的。


  看着眼前的丈夫,心里却想着汪斌,真感觉对不起他。


  如果这样下去会出事的,我想,应该分手了。


    我坚持了一个月没有和汪斌联系,也没接他电话。


  一天,我在路上走着,身边有辆车停下,是汪斌,他的声音很低:源,上车吧。


  我的心一下子被他击中,不由自主上了车。


  他飞快的开走,看着被抛在后面的车辆和行人,我有种前所未有的疯狂,那一刻,他就是把车子开到大海里,我也愿意。


    他把车子开到郊外停下,走下车,打开后门上车,抱住我,宝贝,如果再看不到你,我要发疯了。


  我一下酥软,喃喃地说:我也是,没有你的日子,我像掉了魂,你干脆杀了我吧。


  好,我这就杀你,把你杀的舒舒服服。


  说完,他重重压在我身上……  激情过后,他紧紧地拉着我的手说:源,我真的感觉离不开你,没想到爱一个人这么痛苦。


  我倒在他的怀里,眼泪又落了下来……这一次,我有了他的孩子。


  我和丈夫那么久,一直没有怀上,丈夫有点问题,因为想要孩子,正在喝中药。


    当我把这个消息告诉汪斌时,他开始很高兴,后来又劝我流掉,而我很犹豫,也非常矛盾,这个孩子是要还是不要,老公一直在治疗,如果要了老公也会减轻压力,我和汪斌的爱情也算有了结果。


  如果不要,也许我和汪斌真的会断,我也不知道为什么就是离不开他。


    专家点评:  听了源源的故事,想起了欲望男女和饮食男女两个词。


  也许因为你和老公的性生活不够和谐,也许因为你孤独,从而引发了你的出轨。


  但这些都不应该成为出轨的正当理由。


  如果性不和谐,你们可以共同寻找和谐的方式。


  如果因为孤独,那也有很多排解孤独的方式,不仅局限于婚外情。


    关于孩子和汪斌的问题,我可以考虑几个问题。


  假如有一天丈夫发现你和汪斌的关系,发现孩子不是自己的,他会怎样?他会有什么样的感受?他能接受你,接受孩子吗?你怎样协调丈夫、你、孩子三者之间的关系?你们的婚姻会受到什么样的冲击和影响?你是否能够承担起那个结果?  考虑好这些问题,你也许会得出与汪斌分手的结论。


  虽然你决定和他分手,但对他仍然有难舍的依恋。


  那怎么办呢?你一旦决定分手,就不要再发生肌肤联系,这时候,多一次肌肤之情,就多一份痛苦。


    一位婚恋专家说过,男女之间较为重要的细微差异是:男人看似贪恋性欲,却能迅速离开女人的身体。


    女人看似淡泊性欲,却不易离开男人的身体。


  虽然女人对男人的依恋多在心理,但在分手时,女人一定要先从身体上斩断对男人的依赖。


    要知道,若没有精神上的水乳交融,再和谐的肉体关系最终也会冷淡或破裂。


  恐怕世界上没有一对正常的情侣仅以性事来维系感情。


   刘瑜,清华大学人文社会科学学院政治学系副教授,哥伦比亚大学政治学博士。


  著有《民主的细节》、《观念的水位》、《送你一颗子弹》等作品。


  青春美貌是注定要贬值的 东西,而增值自己的知识智慧是人类进化的唯一方式,总有些人因为自己只有青春,没有智慧,所以嚷嚷着应该趁着还有青春,先吃青春饭——于是他们老了,然后他们饿死了。


  文章作者:刘瑜1.那年上飞机前圆圆的爸爸 对我说:到了纽约,一定要随身带5、60美元现金,万一碰到抢钱的,这就是“保命钱”了。


  这是一个非常严重的告诫,于是我到了纽约之后,总是随身带着5、60美元的现金,随时等待被抢,等了好几年。


  如果那个迎面而来的黑人青年朝我拿出枪来,我就可以惊喜地掏出那些美元,说:你终于抢劫我了!可惜 7年来,这一幕始终没有发生。


  事实是,这些年我在街上遇见无数黑人青年,其中有n个曾经笑嘻嘻地对我说:“hey,baby,you’rebeautiful。


  ”但是从没有人对我说:“Giveyourmoneytome.”事实是,不但想象中的打劫始终没有发生,想象中的其它很多事情都没有发生。


  比如结婚生子,比如开始热爱学术,比如超越种族、文化、语言的障碍与世界各国人民打成一片。


  刘瑜: 留学七年 教会我的而发生的事情却常常是没有想到的,比如911,比如在一个秋日的下午收拾东西去一个叫剑桥的地方。


  说到和世界各国人民打成一片,这事的难度的确是我所料未及的,大约是我来美7年之后所有的“没想到”里面最没有想到的一个。


  以前我总觉得象我这样的民族虚无主义者,结交五湖四海的狐朋狗友还不是轻而易举,但是事实证明“文化差异”这个虚无缥缈的东西力量确实比我想象的强大很多。


  你和一个阿尔巴尼亚人可能政治观念、喜欢的哲学家、电影、电子游戏一模一样,你们甚至可以谈恋爱,但是somehow你们就是不能成为“哥们”。


  这个“somehow”是如此诡异以至于用“文化”去概括它都显得词不达意。


  2.我还记得到达学校的那天下午,00年8月23号,在学校住房办公室的门口,因为签房约要照片,我在路边翻箱倒柜地找照片。


  三个大行李箱,全锁着,一一打开找照片,急得大汗淋漓。


  刘瑜:留学七年教会我的为什么我后来见到的119街和记忆中第一次见到的119街如此不同呢?是不是脆弱感会让一个建筑、一个街区、一个城市显得比它实际上的更高大呢?“你知道,一个人到一个新的地方总是特别脆弱。


  ”后来我竟然做了住房办公室的兼职员工,后来住房办公室的主任在指导 我怎么给新生签约的时候这样说。


  还有一个人跟我说过这句话,他跟我同一年来 美国,去了另一个地方,很快结了婚,他就是用这句话来论证他为什么急于结婚。


  年轻气壮的时候,我总觉得一个人因为脆弱而结婚是多么可耻的事情,现在我觉得这也没什么。


  人人都追求幸福,但是很多人的当务之急不是追求幸福,而是精神自救、不发疯、不崩溃、不象大街上的那个疯子一样高举圣经在车水马龙中高喊“哈里路亚”。


  又想起刚到美国的时候穿的那双塑料拖鞋,脚背上镶着两朵小花。


  走在大街上,有人说:cuteshoes.我说:what?他重复:niceshoes.我又说:what?他又重复:cuteshoes.最后,那个既不懂美国人赞美陌生人的文化又不懂英语的女孩逼得那个善意的路人停下来,凑在她耳边大声、一字一顿地说:I’mjustsayingyourshoesarenice!刘瑜:留学七年教会我的又不是抢钱,那么大声干嘛。


  还有另一双鞋。


  牛仔的靴子,00年的生日礼物,由西岸来访的某同学所送。


  那次该同学还和我一起从事了我来美之后的第一次shopping活动。


  我们在H&M买了大约200美元衣服,对于当时的我来说,已经是巨额消费了。


  我们高高兴兴地坐公共汽车回家,但是下车的时候忘了把购物袋拿下来。


  就这样,穿着粉色滑雪衣的我,和穿着黑色滑雪衣的他,沮丧地走在纽约冬天的大街上,为丢失巨资购买的衣服而黯然神伤。


  后来天就黑了,后来他就走了,后来在一场关于巩俐演技的辩论结束之后我们就分手了,后来我就把那双穿旧了的牛仔靴给扔了。


  一个令人奇怪的事实是,为什么关于每一场恋爱,我们所能牢牢记住的,往往只是开头和结尾而已。


  或者,如果关于这个人你能记住的只是开头与结尾,那么你们从来就不曾真正恋爱过。


  3.这7年,发生的事情是多么地少啊,简直像一场我所厌恶的蔡明亮的电影,到处是长镜头里面目模糊的脸,对话稀薄,情节漫无目的。


  刘瑜:留学七年教会我的Atsomepoint,Ilostinterestsinmakingmylifeasoapopera.Atsomepoint,IstartedpretendingI’mnothomewhenpeopleknockonmydoor.那么,我到底应该出于对极简主义艺术风格的欣赏而为自己的生活喝彩呢,还是出于对热烈生活的向往而为自己的生活哀叹呢?也许发生的事情并不少,只是我对事件有一只巨大的胃而已。


  还写小说了呢。


  还博客了呢。


  还专栏了呢。


  还和蚊米演绎了一场可以让单田芳来讲解的章回体爱情故事呢。


  其实仔细一想,我在国内的时候过得也挺没劲的。


  在清华的时候,不也是一个人,骑着一辆破自行车,独来独往。


  翻看当年的日记,里面并没有莺歌燕舞欢声笑语以及“阳光灿烂的日子”。


  “生活枯燥得令人痛心。


  好象是在看一本书,翻到某个阶段,奇怪地出现了些空白页,一页一页,全是空白。


  ”刘瑜:留学七年教会我的那我为什么老嚷嚷着想回国呢?难道就算寂寞,上面也要裹上一层热闹的糖衣?而今天的地球上,没有哪里比中国更热闹。


  可是,热闹有两种,一种是充实和丰富,一种是鸡飞狗跳。


  可是的可是,苍白也有两种,一种对能量的珍惜与节约,一种是荒凉与空洞。


  如果从鸡飞狗跳退出之后进入的只是荒凉与空洞,或者反之,这还是一件可喜可贺的事吗。


  4.本来我还一直为离开纽约这个“大城市”前往剑桥这个“小镇”而伤感的,后来我想通了:在美国这些年,虽然我名义上住在大城市,但过得其实也只是“小镇”生活。


  除了在波士顿那大半年,来美7年,我活动的范围一直是一个叫做morningsideheights的小社区:96街为南界、125街为北界、Riveide为西界、Amsterdam为东界,还不如剑桥大呢。


  这么一小块巴掌大的地方,就是我的纽约,我的西伯利亚。


  刘瑜:留学七年教会我的来美7年,我没有去过西岸,没有去过“南方”,没有去过阿拉斯加或者夏威夷。


  我并没有强烈的旅游的愿望。


  我成为一个全球流浪者完全是历史的误会。


  我骨子里的理想就是坐在村头那棵大槐树底下给孩子喂奶而已。


  他们说人生是一场旅行,我怎么觉得人生就是从一口井跳到另一口井呢。


  他们还说时光飞逝如电,那说的大约是中国的时间,而不是这里的时间。


  这里的时间是宽阔平静的河流,一点一点往前挪,还动不动断流的那种。


  7年来我的村庄几乎没有任何变化。


  110街的RightAid,113街的MillKorea,116街的Ollie’s,112街的Labyrinthbookstore……当然,110街的Dynasty早就不在了,旁边的CaféTaci也变成了一个墨西哥快餐店,新的WestSide虽然重新开张,但是冷气大得我都不敢进门。


  刘瑜:留学七年教会我的我想起有一回坐在110街的Starbucks,隔着玻璃窗,看见外面出了一场车祸。


  我看到的时候,车已经翻了,斜躺在马路中间的矮树丛中,警察还没有来或者已经走了,车里的人也不知道有没有出来,几个群众在围观,更多的人若无其事地从旁经过。


  那天下午的太阳特别好,好到马路中间的一场车祸都显得非常安详。


  若干年后,想起我的纽约,我的西伯利亚,我的morningsideheights时,我希望自己想起的,是这样的安详。


  5.24岁到31岁,对于一个女人来说,算是一段“黄金岁月”的流失?我试图为此伤感,但却伤感不起来。


  时间嘛,哪一段和哪一段不是差不多。


  一想到一个30以上的女人为自己的年龄而自卑本质上是迎合男人的世界观和审美观,我就更觉得不能让他们得逞。


  事实上,青春简直是个负担呢。


  它让你对生活抱有不切实际的幻想,让你以为“世界归根结底是你们的”,现在好了,这误解消除了,该干嘛干嘛去,还少了上当受骗的屈辱感呢。


  还更好。


  刘瑜:留学七年教会我的写毕业论文的时候看了不少红卫兵传记,从此简直讨厌青春了。


  年少,口号,不知天高地厚,以为大地在你脚上,荷尔蒙武装起来的正义感,这些东西搅和起来,人就操蛋了起来。


  而这操蛋中最操蛋的一点,就是那貌似“反叛精神”中隐藏的谄媚情结以及羊群心态.对,我31了,在异国他乡如你们所幸灾乐祸的那样变老了,但是我并不伤感。


  6.总还有些变化吧,比如说,政治面貌?其实也说不上什么变化,99年开始上网之后,因为网上辩论,发现自己在向理性底线不断退却的过程中,退到了一个叫做“自由主义”的地方。


  其实从来没有刻意在某一个阵营里安营扎寨,但是接下来的7年里,我发现自己在几乎每一场政治辩论里、对每一件事物的看法里,都不断回归到这个立场,最后不得不承认这个立场对于我具有一种“地心引力”。


  7年来,我已经从一个“自在的”自由主义者变成了一个“自为的”自由主义者。


  我并不以前更反动,但是我的反动比以前更顽固。


  刘瑜:留学七年教会我的顺便说一句,我不认为自由主义是我的政治信仰,它只是我的政治(女同学被下药晚上教室)底线。


  事实上自由主义真正关心的只是底线问题,而其它主义者关心的大多是蓝图问题。


  不是没有过惶惑,notpolitically,butsocially。


  过去7年,作为一个留学生中的右派,我渐渐意识到自己“双重少数派”的位置。


  在中国留学生当中,我当然是少数派。


  但即使是在美国学界,我也时常处于“少数派”的位置上。


  7年来目睹了美国高校越来越被乔姆斯基这样的极端左翼占领的氛围,而我特别反感这样的氛围,反感乔姆斯基等恨不得把那些“流氓政权”描述呈诗情画意的“和谐社会”的架势。


  我想我骨子里其实挺neo-con的。


  当我说我灵魂深处是个“老头子”的时候,我指的“老头子”是那个已经死了很久的、现在已经被媒体搞臭了的、据说是新保守主义鼻祖的犹太移民LeoStrauss。


  7年过去,作为一个LeoStrauss的当代中国女文青版,我逐步克服了“双重少数派”地位带来的孤独感。


  岂止克服孤独感,简直培育出了一股“我看你们能把我怎么地”的焦大感以及高尔基的海燕感。


  明知山有虎偏向虎山行,我不再需要有意识、无意识、潜意识的herdmentality。


  用北岛老师的话来说:告诉你吧,世界,我不相信。


  7.如果我把过去7年的生活当作一个电影,放给7年前那个刚下飞机的女孩看,她会不会很失望呢?会不会失望到说“啊,就这样啊,那还是算了吧,我买张机票回去算了”?来美7年,我最痛心的一点,就是自己没有如愿以偿地爱上学术。


  但是出于生计的原因,又不得不一直从事学术工作。


  不幸的是,对一件我并不热爱的事情,我竟然还有一点天分,至少足以通过考试答辩论文找到一份还算体面的工作。


  最近老看蚊米他们打TexasHold’em,一个发现:抓到烂牌固然不幸,但更不幸的往往是抓到好牌——好但不是最好的牌。


  我的学术天分对于我,就是这样一副好但不是最好的牌。


  以前王小波对“反熵”行为表示欣赏时举过一个例子,一个登山者解释自己为什么爱爬山时说:不为什么,因为这座山在这里。


  没有比这更可悲的答案了。


  我为什么要读博士呢?因为“博士学位在那里”?我为什么要出国呢,因为“美国在那里”?2000年的冬天,在我还是西岸某同学的女朋友的时候,有一天晚上,我曾经突发奇想,给他打电话,说:我想退学!我要考电影学院!西岸同学当即给予了否定,为此我们大吵一架。


  当然事后我并没有去考电影学院。


  我想究其原因,不过是因为我嫌先下这个山、再爬那个山,路途太遥远而已。


  可是有时候我会畅想:Whatif?弗洛姆说,“逃避自由”是人的天性。


  在我看来,逃避自由的表现就是:“因为山在那里,所以我要爬山”。


  读关于“延安整风”以及的著作,读来读去,结论只是:一切洗脑(整风)的成功要旨,不过在于帮助人们逃避自由。


  当一个体系能够用逻辑自洽的方式替你回答一切问题、并且保证这些答案的光荣伟大正确的时候,的确,还有什么自主思考的必要性呢?AmIescapingfromfreedombyclimbingtheacademicmountaininfrontofme?这是一场多么不辞辛苦的逃避啊,几乎可以说是艰苦卓绝,从一个大陆到另一个大陆,从另一个大陆又到另一个小岛。


  从前有一个女孩,她总是非常焦虑。


  有人问她:你为什么总是那么焦虑?生活多么美好啊!她说:我也不服啊,但是没有办法,我缺乏智慧,总是要翻山越岭才能到达一个近在咫尺的地方,但是你知道吗?我有一种预感,我相信自己会越老越快乐的。


  后来呢?后来她就去了英国。


  后记

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